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ME ESTRENO EN YOUTUBE

Un canal para divulgar sobre las sexualidades desde una perspectiva diversa, feminista y sexológica.

Lara Herrero

Este septiembre no vuelvo al cole, pero si retomo el trabajo con ganas, ilusión y con un nuevo proyecto entre manos. Se trata de un canal de Youtube que estrené el jueves pasado. Un espacio donde hablo en primera persona sobre diferentes temáticas relacionadas con la sexualidad humana, como: las relaciones sexuales y de pareja, la prevención, los roles de género, las identidades o las orientaciones sexuales.

El objetivo de este proyecto no es otro que el de crear una comunidad para hablar de los sexos sin tapujos, donde cualquiera pueda compartir sus vivencias e inquietudes. No os voy a engañar, los medios y la experiencia delante de las cámaras no son gran cosa. Lo que sí que puedo ofrecer son conocimientos y ganas para que la educación sexual sea accesible cada vez a más personas.

No quiero que se convierta en un canal estático y cerrado, sino que me encantaría que, quien quiera, plantee temas, abra debates y cuestione ideas. No vengo a sentar cátedra, me equivocaré mil y una veces y cambiaré de parecer en muchas ocasiones. El estudio de la sexualidad aún tiene muchas lagunas y requiere una formación constante. Eso sí, prometo ser todo lo contrario a una gurú del sexo, porque como dicen muchas de mis compañeras, “somos sexólogas, no follólogas”.

Antes de despedirme no quiero irme sin dejar de dar las gracias a todas las personas que me han apoyado de alguna manera con esta nueva andadura. En especial a Miguel Sánchez, de Visual Creative, porque es quién está detrás de la cámara para que todo salga bien. Y a Noelia Maeso por ésa cabecera hecha con tanto amor.  

Por supuesto os invito a ojear el canal, comentarlo y suscribiros. ¡Os espero con muchas ganas!

21 DÍAS DE MASTURBACIÓN (Edición vulva)

Hoy es el Día Internacional del Orgasmo Femenino. Una perfecta ocasión para hablaros de “21 Días de Masturbación (Edición Vulva)”, el libro que Sexualizados_as acaba de publicar.

Se trata de una guía para la masturbación de las personas con vulva a través de 21 retos diferentes para innovar y experimentar con ésta práctica erótica. Ya sabemos que la sexualidad de las mujeres sigue estando en un segundo plano respecto a la de los hombres y, por ende, también lo está la masturbación. Por eso, libros como éste son especialmente importantes e innovadores.

A pesar de que muchas personas siguen empeñadas en focalizar su sexualidad en el coito, la penetración no es la práctica más idónea para que las mujeres alcancen el orgasmo. Sin embargo, a través de la masturbación suele resultar más sencillo.

ANTES DE MASTURBARSE

Como bien se indica en el libro, antes de nada es importante conocerse. He aquí el primer paso para poder disfrutar de una sexualidad plena y satisfactoria. Y es que son muchas las mujeres que desconocen su propio cuerpo, sus genitales o cómo responden en un encuentro erótico (a solas o en pareja). Otras no sólo lo desconocen sino que, además, les produce rechazo. Ya sea por desconocimiento, por falta de educación sexual o por la asimilación de mitos y prejuicios, principalmente asociados a la vulva. Así que, antes de masturbarse es imprescindible conocerse.

Una vez conseguido, también es fundamental aceptarse. No sólo la imagen corporal, sino también las preferencias eróticas, la identidad y la orientación sexual. De no ser así, resultaría complejo disfrutar plenamente en el terreno de la erótica.

Y, por último, tenemos que tener en cuenta que disfrutar no siempre tiene por qué ir de la mano de lograr un orgasmo. Como ya he comentado, para hacerlo es necesario conocerse y aceptarse, pero en ocasiones no es requisito imprescindible para vivir un encuentro sexual satisfactorio. Cuanto mayor número de placeres contemplemos en las relaciones eróticas, mayores posibilidades de goce tendremos. Así que, la masturbación no tiene por qué finalizar con un orgasmo. El camino previo puede resultar suficiente e igualmente satisfactorio.

EL LIBRO

“21 Días de Masturbación” no es sólo un libro exclusivo para mujeres con vulva; sino que también puede resultar útil para acompañantes o mentes inquietas que quieras conocer algunos trucos y consejos para masturbar una vulva. Uno de sus puntos fuertes es que te proporciona ideas para continuar con nuevos retos. Y si hay alguno que no termina de convencerte, siempre puedes adaptarlo a tus preferencias.

Además de ofrecer 21 retos, todos vienen acompañados de maravillosas ilustraciones de Lidia Yebras, de Zorras y Brujas; así como de un pequeño espacio donde poder anotar tus propias impresiones, reflexiones y experiencias. De ésta manera se convierte en todo un diario de abordo masturbatorio con el que no sólo aprender a innovar, sino que también sirve como herramienta para utilizar a lo largo del tiempo y estudiar la propia evolución en el arte de proporcionarse placer.

No puedo desvelaros ninguno de los retos porque lo interesante es vivirlos en primera persona, día a día. Lo que sí que puedo adelantaros es que son muy diversos y, entre otras cosas incluyen: autodescubrimiento, estimulación de diferentes zonas erógenas, alternativas para parejas, juguetería erótica, imaginación o técnicas prácticas.

Os recomiendo dedicar un espacio para el placer y la sexualidad a través de “21 Días de Masturbación”, así como a compartir vuestras experiencias para enriquecernos entre todas y todas. Estoy segura de que no os arrepentiréis.

Podéis adquirir un ejemplar del libro aquí. Me despido con el mensaje que Lorena Simón Gimeno (Sexualizados_as) me dedicó: “¡Échale una mano a tu cuerpo! Y redescubre el precioso poema que sois”.

Lara Herrero.

¿DE QUÉ SIRVE UNA CAMPAÑA CONTRA LAS ETS SIN EDUCACIÓN SEXUAL?

Es raro que alguien no haya leído algo sobre el incremento de ETS (Enfermedades de Transmisión Sexual) en los últimos meses. Según la OMS (Organización Mundial de la Salud), diariamente se registran unos mil casos nuevos.

En respuesta, el Ministerio de Sanidad, Consumo y Bienestar Social ha lanzado la campaña “Prevención de las Infecciones de Transmisión Sexual en Jóvenes” a través de la visibilización de la importancia del uso del preservativo. Y yo me pregunto, ¿es realmente útil una campaña de tales características sin ofrecer educación sexual?… Tengo muy clara mi respuesta: No. Por no hablar del público al que va dirigido. Y es que las ETS no sólo afectan a jóvenes, sino también a personas adultas y durante la etapa de la vejez; en la que, tras la menopausia, muchas personas se relajan y dejan de utilizar métodos anticonceptivos.

Falta de educación sexual

Tras la impartición de educación sexual a diferentes colectivos y edades a través de la Asociación Dialogasex, he podido comprobar que la ausencia de educación sexual, independientemente de la edad, está directamente relacionada con el aumento de ITG (Infecciones de Transmisión Genital). Éstos son algunos de los motivos:

  • Mitos asociados al uso del preservativo.

Las y los sexólogos tenemos una responsabilidad para con el uso del condón. Principalmente con la finalidad de incrementar su deseabilidad erotizando su manejo. Ésta sería una buena herramienta para acabar con el mito que asegura que “el preservativo corta el rollo”.  También es importante incidir en falsas creencias en torno a su uso, como por ejemplo, que no es necesario para prevenir un embarazo la primera vez que se practica el coito o que no es necesario si se realiza la marcha atrás. En ambos casos, además de existir riesgo de embarazo, se produce una exposición ante el contagio de ITG.

  • Aumento en el uso de métodos anticonceptivos hormonales.

Una vez asumido como verdadero el mito que asegura que el preservativo “corta el rollo” en una relación sexual o que se siente menos cuando se utiliza, se termina por descartar como método anticonceptivo y se reemplaza por otros (principalmente hormonales), como la pastilla anticonceptiva, el anillo o el parche. Este comportamiento no sólo es habitual entre jóvenes y adolescentes, sino también durante la edad adulta. Las ETS han dejado de prevenirse porque la percepción del riesgo se restringe a los embarazos no deseados. La famosa campaña del “póntelo, pónselo” que tanto nos marcó ha quedado en el olvido. Y es que no basta con repetir un eslogan como un papagayo, hay que educar en la comprensión y asimilación del mensaje que conlleva.

  • Visión pobre de la sexualidad.

Por una parte, sabemos que buena parte de la población no ha recibido ningún tipo de educación sexual y su único modelo de referencia ha sido la pornografía. Si tomamos a ésta como ejemplo, el uso del preservativo es inexistente, así como la percepción de riesgo. Por otra parte, es necesario trabajar aspectos de la sexualidad cultivables, saludables y positivos que se anticipen a los riesgos y peligrosidades de la sexualidad. Además, el imaginario colectivo tiende a reducir la sexualidad a los genitales, donde habría que utilizar el único método que protege tanto de ITG como de embarazos no planificados (el preservativo). Sin embargo, la sexualidad va más allá, se trata de contemplar todo un cuerpo, de los placeres frente al orgasmo y de la diversidad de prácticas eróticas frente al coito.

  • Status de las relaciones esporádicas.

La educación sexual incluye una educación en afectos para desarrollar habilidades sociales y relacionales. Los nuevos modelos de relaciones sexo-afectivas, así como las nuevas tecnologías y las APP de ligue, están afectando  (sobre todo a las personas más jóvenes) a la hora de mantener relaciones sexuales. Todo ello favorece un mayor número de encuentros y, por ende, un incremento en las posibilidades de contagio.

¿De qué sirve regalar preservativos sin recibir educación sexual?

Imagen por Freepik

Lejos de ofrecer educación sexual integral pública y gratuita, muchas veces se opta por regalar preservativos a diestro y siniestro como medida de prevención de ETS. Esto puede resultar muy útil para personas sin recursos, pero es un arma de doble filo, principalmente por tres razones:

  1. La primera es que impide el desarrollo de habilidades sociales. Éstas son, por ejemplo: habilidades para adquirir preservativos, habilidades para empoderarse a la hora de llevar preservativos (sobre todo en el caso de las mujeres) o habilidades para “decir que no” cuando alguien no quiera utilizarlo.
  2. La segunda es que, sin quererlo, se lanza un mensaje que va calando a la población más joven, y es el de que la sexualidad es igual a genitales y genitales igual a coito. Porque si se regalan preservativos es para utilizarlos en los genitales a la hora de practicar la penetración.
  3. Y la tercera es que, además de genitalizar la sexualidad, se obvian otras prácticas sexuales de riesgo más allá del coito. Por una parte, no se informa sobre el contagio a través del sexo oral a personas con vulva, ni sobre la prevención a través del uso de sábanas o pantallas de látex. Y, por otra, tampoco se ofrecen pautas sobre los riesgos del sexo anal y el uso exclusivo de un preservativo para dicha práctica.

Lara Herrero

RELATO ERÓTICO: Viaje a Nueva York

Imagen de Freepik
Imagen de Freepik

Acababan de anunciar dos horas de retraso del vuelo a Nueva York. La gente empezó a concentrarse en el pasillo de la puerta de embarque C27. Ya no quedaban asientos libres. Siempre he pensado que colocan los justos para obligarte a ir al Starbucks para consumir un sucedáneo de café XXL. Me negué a manchar mi paladar con semejante mierda y pillé asiento en el suelo, con la espalda pegada a una columna fría cubierta de aluminio. Me coloqué los casos y di al play al disco de León Benavente con el fin de amenizarme la espera; pero los minutos empezaban a parecer horas.

Casi todos miraban sus móviles, aunque había alguna cara que se cruzaba con la mía. Me gusta inventar la rutina de las personas desconocidas mientras las observo o dibujar la razón de sus viajes con llegada al mismo destino que yo. Entre los ojos bizcos de una señora con el pelo azul y los ojos verdes de un muchacho en plena adolescencia surgió la mirada tímida de un tipo con gorra gris. Aparté rápidamente la vista. Los chicos tan guapos me imponen cierto respeto en un primer momento. Pero no pude resistirme y volví a buscarle. Continuaba mirando en mi dirección y ambos terminamos por regalarnos una sonrisa. Noté como el calor tiñó mis mejillas y giré corriendo la cabeza para que no se percatara de mis vergüenzas.

Sonaba “Gloria” cuando el mismo tipo llego hasta mí. Su mirada era aún más bonita a corta distancia.

  • ¿Tú también vas a Nueva York?, preguntó.
  • Si, respondí en voz baja.
  • ¡Qué jodienda lo del retraso!, añadió.
  • Bueno, de otra forma no hubiéramos cruzado palabra, soltó mi boca sin haber procesado mentalmente las palabras que iba a decir mientras el calor volvía a recorrer mis mejillas.
  • Pues tienes razón, ¡gracias por el retraso Air Europa!, gritó. ¿Te apetece que caminemos un rato?…

Y ahí estábamos los dos después de una hora de espera en el aeropuerto de Barcelona hablando sobre el nuevo panorama político de un país cada vez más deprimente, como si nos conociésemos de toda la vida.

  • ¿Sabes que llevo un rato queriendo besarte?, le dije en medio del debate, como si de nuevo mi instinto le hubiera ganado la batalla a la razón.

Él se calló, me miró muy serio y, cogiéndome de la mano, me arrastró hacia los baños de mujeres del final del pasillo para comerme la boca. Nunca entendí el morbo de los aseos públicos, más bien todo lo contrario; pero aquel rincón fue lo que menos importó en ése momento.

Un nuevo impulso me inundó tras juntar nuestros labios sedientos y me deshice de todo lo que llevaba puesto a excepción del tanga. Lo estrenaba ése mismo día y quería sacar partido a la tela de encaje amarillo pastel. El chico del aeropuerto se lanzó a mi cuello y su boca fue recorriendo mi piel poco a poco. De la cara pasó a los hombros para detenerse en la nuca, donde exhaló suaves soplidos mientras mi pulso se aceleraba. Después bajó hasta los pechos, sin tocarlos (aunque yo desee que lo hiciera) y hundió su cabeza en el ombligo. Desde allí agarré sus manos y las coloqué en mis senos. Entonces apartó ligeramente el único pedazo de tela que me quedaba y juntó sus labios con los de mi vulva, como si fuera un beso apasionado. Podía sentir el calor de su respiración y le pedí por favor que no parase. Poco a poco recorrió cada terminación nerviosa de mi coño. Pasó de los labios a la entrada de la vagina muy suavemente con su lengua, chupando y succionando como si fuera un helado de vainilla. Terminó en mi clítoris, con movimientos de arriba abajo mientras su barba estimulaba mis genitales placenteramente.

  • ¡Más, sigue un poco más así! Le dije en bajito.

Me quitó el tanga por completo y me invitó a girarme. Coloqué el culo en pompa mientras él se arrodillaba para terminar de lamerme de espaldas. Su boca se hundió en mi placer más primitivo y sentí sus manos pellizcando mis nalgas al compás. No podía más. Necesitaba rendirme al éxtasis. Los jugos se entremezclaban con el sudor y el olor de dos cuerpos en el paraíso.

  • ¡Qué placer, joder! Grité en voz alta justo después de correrme.

“Aviso a los pasajeros del vuelo 505 con destino N.Y. Las puertas de embarque van a cerrar en los próximos minutos. Última llamada”. Milagrosamente escuchamos el mensaje desde el baño. Me vestí corriendo como pude y los dos salimos pitando de allí, sudorosos y en la gloria. Con las prisas adelanté al hombre que acababa de regalarme un orgasmo y del que ni siquiera sabía su nombre. Cuando alcancé mi asiento le busqué sin éxito revisando la mirada asiento por asiento. Me había tocado pasillo, junto a los baños y a mi lado estaba una mujer italiana que se peleaba con la pantalla para ver una película de superhéroes. Ésas en las que los protagonistas que salvan el mundo suelen ser hombres. Le eché una mano y me levanté para ir al baño a refrescarme y bajar el calentón que aún me acompañaba.  Estaba ocupado y tardaban demasiado en salir, así que golpee la puerta. Al poco se abrió y ¡sorpresa!, ahí estaba el hombre desconocido otra vez. Cuando nos vimos volvimos a regalarnos una sonrisa y él me preguntó por mi asiento. La mujer italiana se percató de todo y nos ofreció cambiar su sitio para que estuviéramos juntos.

Llevábamos tres horas de vuelo y no habíamos parado de hablar ni un segundo. El tipo,  siete años menor que yo, era antropólogo, y todo su saber era interesante de escuchar. El resto de pasajeros intentaban dormir y las luces acababan de apagarse, así que tuvimos que interrumpir nuestra última conversación sobre el impacto climático en las tribus del Amazonas. Intentamos dormir, pero tenernos tan cerca creaba cierta tensión. Además yo seguía cachonda perdida, porque no hay cosa que más me ponga que alguien haciendo alarde de sus conocimientos con el ego bien aparcado.

Quitamos el reposa brazos que nos separaba y juntamos las dos mantas que el azafato nos había dado para taparnos desde el cuello hasta los tobillos. Deslicé mi mano por su pantalón y desbroche cada botón para poder atravesar sus calzoncillos y así acceder a su pene. También estaba caliente. Coloqué mi almohada sobre el asiento delantero para que nadie pudiera vernos. Él se bajó los pantalones y dejó su miembro al descubierto bajo la manta. Le acaricié poco a poco, desde los testículos hasta la punta y comencé a masturbarle. Primero me detuve en el glande y después rodee con mi mano su pene para estimularlo de arriba abajo acelerando poco a poco la intensidad. Él jadeó levemente y tuve que taparle la boca. Nadie podía enterarse, pero eso era lo más excitante de todo. Lamí mis dedos y los rocé húmedos por su miembro, que después agarré bien fuerte dibujando círculos sobre la palma de mi mano. No podía estar más húmeda, pero no me importaba quedarme sin orgasmo. Estaba disfrutando tremendamente dándole placer.

  • Si sigues voy a correrme, me dijo acercándose a mi oído.

No podía parar. No quería hacerlo. Volví a salivar sobre mis dedos y mientras mordía su labio inferior masturbé su pene hasta cubrirlo de gloria. Bajo el silencio fantasee con su voz jadeando de placer. Después nos miramos, observamos a nuestro alrededor. El señor de al lado tenía la boca abierta mientras dormía plácidamente y a la chica de atrás le colgaba la baba. Sin querer, rompimos a  reír y el azafato del vuelo nos chistó. Después nos besamos por última vez y dormimos.

Lara Herrero

ASISTENCIA SEXUAL

CUANDO NECESITO QUE TUS MANOS SEAN LAS MÍAS

Muchas personas con diversidad funcional necesitan apoyos para poder acceder a su propio cuerpo y vivir su sexualidad de manera plena y satisfactoria. La mayor parte de la población aprende qué le gusta, cómo, dónde y con quien a través de la propia experiencia. Sin embargo, una parte necesita de otras manos para acceder a dicha pericia (ya sea a solas o en pareja). Una buena manera de lograrlo es a través de la asistencia sexual.

¿Qué es la asistencia sexual?

Se trata de un trabajo con “personas cuya forma de autonomía es hacer las cosas con las manos de otra bajo las propias decisiones”, explica Antonio Centeno (codirector de “Yes We Fuck” y Responsable del proyecto “Asistenciasexual.org”). “Ese apoyo, que para las tareas cotidianas si está reconocido, en el ámbito sexual no lo está”, añade. El trabajo de un o una asistente sexual no se basa en una intervención terapéutica ni tampoco educativa, sino instrumental, puesto que no se trata del manejo de los cuerpos, sino de convertirse en sus manos para acompañar los deseos de la persona con diversidad funcional.  El acceso al propio cuerpo constituye un derecho fundamental para cualquier persona, sin embargo, no es un apoyo reconocido legalmente. Centeno denuncia este vacío como una “discriminación por falta de apoyos” y reivindica que es necesario el reconocimiento de la asistencia sexual,  “no como una forma de dependencia, sino de autonomía”, porque se toman decisiones propias sobre qué práctica llevar a cabo, cómo ejecutarla, dónde o a qué ritmo.

Ausencia de regulación

La falta de un soporte institucional y legal en torno a la asistencia sexual ha provocado, entre otras cosas, “que muchas familias suplan las funciones de los asistentes personales y sexuales; lo que puede provocar que las relaciones familiares se distorsionen”, afirma Centeno. Tal y como sucedió con la figura de la asistente personal, es fundamental trabajar en una serie de medidas que materialicen estas necesidades. Para Antonio Centeno es fundamental trabajar en diversas medidas como “un proceso legislativo que reconozca la figura del asiste sexual y lo financie, el posterior desarrollo en un reglamento que establezca su buen funcionamiento; difusión y formación en general y a familias, profesionales y usuarios en particular; organización de grupos de apoyo entre iguales para compartir experiencias…”.

Más allá de la asistencia sexual, también es fundamental que se ponga en marcha un trabajo de aceptación y revalorización de los cuerpos con diversidad funcional y de los modelos de belleza, así como una reconceptualización del mapa de placer sexual, sobre todo en casos donde la discapacidad haya sido adquirida. Para Centeno, la asistencia sexual es “una herramienta que te permite romper la barrera del acceso a tu propio cuerpo para conocerte y darte placer”; pero existen otros recursos que también pueden resultar muy útiles para la sexualidad, como la juguetería erótica adaptada, las nuevas tecnologías o la atención sexológica.

Lara Herrero

LA ANTI CRISIS DE LOS 30 COMO MUJER

Hoy cumplo 31 años y lo celebro. El caso es que el año pasado llevé cuesta arriba traspasar la década de los 20. Porque a mí, a pesar de mis ideales, el aparente empoderamiento y aun dedicándome a lo que me dedico, también me afecta el sexismo y la idealización de la juventud de las mujeres. Por desgracia, ahora además de la discriminación por el mero hecho de ser mujer, también estoy viviendo la discriminación por ser mujer de más de 30.

Lara Herrero
Lara Herrero

“Deberías ir pensando en ser madre”. “El reloj biológico corre… tic, tac, ¿no lo oyes?”. “Con tu edad, si algún día eres madre, podrías tener complicaciones”. “Tu vagina está envejeciendo”. “Deberías estar usando usando cremas antiarrugas, llegas tarde”. “Deberías hacer ejercicios para prevenir la flacidez”. “Tienes suerte a tu edad. Aún tienes las tetas en su sitio”. “Ya no puedes ligar con veinteañeros”. “Si quieres ligar, diles que tienes menos de 30”. “A ellos les gustan más jóvenes”. “A los 30 los orgasmos ya no se viven tan intensos como a los 20”. “Buscamos a alguien más joven para trabajar de cara al público”. “Olvídate de la música. El público busca jóvenes de cara bonita. Da igual como cantes”. “Menos mal que aparentas menos edad”. “Qué suerte que ellos pueden llevar barba. Nosotras no vamos a poder disimular la papada”. “Para tener 30 no estás mal”… 

Ayer escribiendo esta reflexión sentí que alguien me espiaba porque me apareció un anuncio sobre una web de mujeres. Al entrar leí el primer titular que decía algo así como “Un estudio revela que los 30 es la edad en la que las mujeres son más sexys”. Después de eso, no pude evitarlo y teclee en google “crisis de los 30 en las mujeres”. Los resultados estaban plagados de tips para sobrellevar el trance. No hay duda. La sociedad está enferma. Y lo peor es que, de vez en cuando, nos contagia. La hipersexualización de las mujeres me contaminó al cumplir los 30. En el trabajo como sexóloga trataba de ayudar a mujeres disconformes con su físico para vivir más placenteramente sus relaciones; pero yo era incapaz de aplicar en mi misma dichas reflexiones. Y es que ya lo dice el dicho “en casa del herrero, cuchillo de palo”. Me avergonzaba que vieran mi cuerpo de 30 y que lo juzgaran. Sentía miedo de haber perdido algo que jamás pudiera volver a tener y envidiaba a otras que aún lo tenían. Pero qué equivocada estaba. Poco a poco fui matando al bicho y sanando. Despidiéndome y dando la bienvenida a los 30 que, si se quieren exprimir, no serán los nuevos 20 (aunque al ideal de mujer joven le reviente).

En este 1 de abril de 2019, no quiero escuchar que estoy estupenda. Quiero regalarme un grito de deshago que me libere. Por eso he escrito esto. Porque sé que no he sido, soy ni seré la única en sentir esta lacra que nos ha tocado vivir. Por si pudiera servirte a ti, compañera, para liberarte también, con o sin cicatriz. Hoy decido mear sobre tus prejuicios, tus ideales de belleza, tus machismos y desaprobaciones. Hoy me grito bien alto que me quiero, que prometo aceptarme, cuidarme y respetarme hasta que la muerte me separe.

COMISURAS, EL LIBRO

OS PRESENTAMOS “COMISURAS”

Con la ilusión de quienes comienzan un nuevo proyecto cargado de amor, os anunciamos “Comisuras”.

 

Comisuras, el libro

Comisuras, el libro

 

¿QUÉ ES “COMISURAS”?

Comisuras” es un libro de escritos ilustrados desde una perspectiva erótica y feminista. La escritura y la ilustración se unen a través de sus autoras: Lara Herrero y Noelia Maeso. Unas veces conforman un poema, otras una sola frase y, en ocasiones simplemente tienen un sentido transversal.

Comisuras” es un libro muy nuestro hecho para ti. Es un pequeño paréntesis para que la rutina se torne un poco menos rutina. Es una invitación al diálogo en la intimidad o colectivamente. Porque lo mejor que tiene “Comisuras” es que por cada título se plantean dos perspectivas diferentes de un mismo asunto en torno a la sexualidad, la erótica y el feminismo. Dos perspectivas por cada una de sus autoras. Una visión diferente por cada uno de sus lectores.

¿DÓNDE Y CUÁNDO ESTARÁ DISPONIBLE “COMISURAS”?

Comisuras” sólo podrá nacer de manera colectiva. Por ello, primero lanzaremos un proyecto crowdfunding en la plataforma Verkami. Nuestra finalidad es que juntos consigamos la ayuda necesaria para que este libro a todo color vea la luz. Para ello será necesaria vuestra ayuda como mecenas a través de la aportación económica que consideréis oportuna. A cambio, nosotras os haremos llegar recompensas en función de vuestras aportaciones.

Hacemos esto de manera totalmente autoeditada y autodidacta, lo que significa que no contamos con el respaldo de ninguna editorial. Tampoco tenemos mucho dinero en la cartera. Lo que si tenemos es ilusión y ganas de que “Comisuras” se convierta en algo real y tangible. Por eso creemos que Verkami es el viaje perfecto para que nuestro libro llegue a su destino: cada uno de vuestros hogares.

Si todo va bien, lanzaremos el Crowfunding en septiembre, pero tranquilos, os vamos a informar de cada paso que demos, porque como ya os hemos dicho, queremos que forméis parte de esto y conozcáis todo el proceso.

SANTA ÁGUEDA Y LA CENSURA DE LOS PECHOS

DE LA HIPERSEXUALIZACIÓN A LA CONDENA DE LOS PECHOS FEMENINOS

Santa Águeda y la Censura de los pechos_Sexo Positivo

Santa Águeda y la Censura de los pechos_Sexo Positivo

Llevo un tiempo planteándome diferentes cuestiones relacionadas con los pechos femeninos (cis). Cuando algo te acompaña en los pensamientos insistentemente produce que, de manera sorprendente, atraigas acciones relacionadas con ello. Y esto es justo lo que me está sucediendo.

 

CUESTIONES DE PECHOS FEMENINOS

No hace mucho me topé con un video que mostraba un despliegue  policial en la playa de Necochea (Argentina) porque tres mujeres fueron denunciadas por hacer toples. La denuncia sostenía que se trataba de un acto de exhibicionismo que ofendía la decencia pública y que, en caso de repetirse, la ley les obligaría a detenerlas.

Entre otras cuestiones de pechos, el mes pasado una actriz me comentaba que en los últimos castings que había realizado le recomendaban operarse el pecho. Según su criterio, las mujeres de pechos grandes tenían más éxito, independientemente de sus dotes como actriz.

Inmersa en mis pensamientos “PPA” (pecho-pezón-areola) comienzan a intrigarme las mujeres mastectomizadas e indago sobre si existen recursos donde puedan sentirse identificadas y reflejadas, como videos, películas, novelas, escenas eróticas… La verdad es que las referencias son realmente escasas. Así que me ví obligada a rescatar algunas, así como a escribir un relato erótico al respecto.Podéis leerlo aquí.

Pocos días después, un periódico español relataba la historia de una mujer a la que le pidieron que se cubriese el pecho en el momento que amamantaba a su hijo en un restaurante. La respuesta de ésta fue cubrirse la cabeza mientras un familiar capturaba el momento con su móvil. Como no podía ser de otra manera, la publicación se viralizó en pocas horas.

Y, de pronto, casi sin quererlo, un buen día me topo con la talla de una mujer que sostiene sus pechos amputados sobre una bandeja. La imagen me dejó perpleja. Se trataba de Santa Águeda, expuesta de manera privada en la sacristía de la iglesia de Nuestra Señora de la Asunción, en Rueda (Valladolid).

Fotografía por Pablo García Sanz - Santa Águeda y la Censura de los pechos.

Fotografía por Pablo García Sanz – Santa Águeda y la Censura de los pechos.

Y pensaréis, ¿qué tiene que ver Santa Águeda con los pechos femeninos y su actual persecución?… Pues mucho. A pesar de que hayamos evolucionado en cuanto a derechos humanos, lo cierto es que lo hemos hecho muy poco en lo que se refiere a la sexualidad femenina.

 

LOS PECHOS Y SANTA ÁGUEDA

Santa Águeda es una virgen que entregó su virginidad a Jesucristo y fue condenada por ello a través de diferentes castigos como la amputación de los pechos.

En el siglo III, durante la persecución al cristianismo, el procónsul siciliano Quintianus se enamoró de una joven llamada Águeda. Para cuando quiso declararse, había entregado su virginidad a Jesucristo. Quintianus no comprendía que el “no es no” y continuó insistiendo hasta que decidió vengarse por no ser correspondido. La manera en que comenzó a hacerlo fue intentando quitarle aquello que guardaba para otro: su virginidad. De esta manera le envío a trabajar a un prostíbulo. Cuenta la leyenda que milagrosamente Águeda pudo mantener su virginidad, por lo que, tras un tiempo sin alcanzar su venganza, el procónsul le condena a la amputación de sus pechos hasta que la joven muere desangrada.

Actualmente, el 5 de febrero se ha convertido en el Día de Santa Águeda; fecha en la que principalmente tienen protagonismo las mujeres (o eso cuentan). En nuestro país se realizan diversas celebraciones. Así por ejemplo, en diferentes localidades de Castilla y León, se les cede el bastón de mando del ayuntamiento a las mujeres. Además, existen numerosas referencias a la Santa cuando se recurre a peticiones de salud, como cáncer de pecho o partos complicados. En este sentido, se dice que es la patrona de las enfermeras.

 

LOS PECHOS FEMENINOS A DEBATE

Santa Águeda y la Censura de los pechos_SexoPositivo

Santa Águeda y la Censura de los pechos_SexoPositivo

Tal y como le sucedió a la Santa, los pechos femeninos (cis) siguen siendo motivo de castigo, censura y sexismo. Esta parte del cuerpo que nos alimenta y da vida ha sido utilizada como instrumento del patriarcado desde la hipersexualización hasta la condena.

Por una parte se nos bombardea con imágenes de escotes y pechos, a partir de una talla 90, con la excusa de vendernos un ideal de belleza, una camiseta o las 5 claves para seducir a un hombre. Mientras que, por otra parte, se desaprueba todo lo que tenga que ver con los pechos de las mujeres (cis); ya sea la lactancia materna, hacer toples en la playa o la censura de los pezones en redes sociales como Instagram o Facebook.

Si existe alguien que se ofende al ver la teta de una mujer es porque aprendió que es una zona indecorosa, sexualizada, pecaminosa e, incluso, que es algo que pertenece al ámbito privado. Pero, ¿en qué momento se decidió que una teta femenina ofende y una masculina no?… La cuestión es que determinar que una misma parte del cuerpo es censurable en función del sexo resulta totalmente opresor. ¿Os imagináis que los hombres tuvieran que llevar cubierto su cuello por resultar ser una zona indecorosa?… Y, hablando de ésta zona que para muchas personas resulta erógena, no puedo olvidar el argumento que afirma que los pechos femeninos han de cubrirse por esta misma razón. Lo cual cae por su propio “pecho” – digo peso – porque como ya hemos comprobado, existen otras zonas erógenas no censurables y, además, para muchos hombres, los pechos también resultan ser una de sus zonas más erógenas.

 

Santa Águeda y la Censura de los pechos.

Parece ser que no sólo se trata de poner en debate una parte del cuerpo, sino que más bien se trata de  poner en debate a uno de los sexos: las mujeres. Tengo la sensación de que, al igual que el resto del cuerpo femenino, la sexualidad y los espacios de poder; los pechos de las mujeres no siempre nos pertenecer a nosotras; sino que muchas veces son instrumentos de mando (generalmente masculino).

 

Y tú, ¿eres completamente dueña de tus pechos?, ¿los aceptas?, ¿los mimas?, ¿los respetas?… Y vosotros, ¿respetáis los pechos femeninos?…

 

 

Lara Herrero Barba

CUANDO LOS GEMIDOS DE TU PAREJA LO JODEN TODO

CARIÑO, NO ME GUSTAN TUS GEMIDOS

 

Los gemidos suelen ser una expresión de placer sexual que, normalmente refuerzan el nivel de excitación de la pareja durante un encuentro erótico. Pero, ¿qué sucede si los sonidos que se emiten hacen que nuestro deseo acabe por los suelos y queramos huir?

 

Cuando los gemidos de tu pareja lo joden todo

 

El cine, la televisión y la industria del porno nos tienen muy acostumbrados a estos alaridos orgásmicos (sobre todo femeninos). Tanto, que en la vida real los reclamamos como un ingrediente más para nuestro cocktail sexual. Bajo este escenario parece imposible que un gemido pueda resultarle desagradable a alguien; pero existen tantos gustos y preferencias eróticas como personas. Y hoy vamos a dedicarles un espacio a aquellas que odian los ruidos que exhalan sus parejas en el sexo.

 

EL ORIGEN DE LOS GEMIDOS

Los gemidos son una respuesta a los estímulos placenteros que se reciben durante las relaciones sexuales. Para muchas personas, es una señal de que su pareja está disfrutado y eso, por norma general, les produce un placer recíproco.

Algunos investigadores, como el neurocientífico Barry Komisaruk afirman que los gemidos son una respuesta fisiológica natural causada por el éxtasis del placer sexual. Y no sólo son característicos de las personas, sino también de animales como los primates.

Si lo que Komisaruk dice es cierto, los gemidos serían inevitables; aunque sabemos que muchos de los comportamientos eróticos también tienen un componente cultural importante. No podemos obviar que muchas personas (sobre todo mujeres) fingen sus gemidos porque han aprendido (normalmente a través del cine y la televisión) que esos sonidos son propios del placer experimentado durante las relaciones eróticas. En este sentido es importante desmitificar algunas ideas al respecto, como: que a todos los hombres les gusta oír gemir a su pareja; que todas las mujeres gimen; o que los hombres no gimen.

 

QUÉ HACER SI NO ME PONE NADA COMO GIME MI PAREJA

 El oído es uno de los cinco sentidos que indudablemente importan durante las relaciones sexuales. El hecho de ambientar el espacio donde va a tener lugar un encuentro, lo hace más propicio para el placer. Por ejemplo, podemos ambientarlo con música, sonidos agradables como la lluvia o conversando en un tono sensual.

A través del oído podemos mejorar nuestra concentración o empeorarla. El hecho de poner la mente en clave erótica es muy importante para lograr vivir cada una de las sensaciones placenteras durante un encuentro erótico. Los sonidos desagradables como el móvil, el reloj del horno que te avisa si la comida está lista o los niños llorando, no hacen más que distraer tu mente y alejarla del “aquí y el ahora” de la relación sexual. Esta distracción también puede proceder de los gemidos, ruidos o comentarios que realice tu pareja.

 

SUGERENCIAS PARA LIDIAR CON LOS GEMIDOS NO DESEADOS

Si estás planteando utilizar tapones, lee antes algunas recomendaciones que te planteo:

  • Habla con tu pareja: la comunicación es fundamental para la salud de una relación. Y no sólo en lo referente a la convivencia o el terreno sentimental; sino también en lo alusivo a la erótica.
  • Llega a un acuerdo: En ningún caso se trata de que tu pareja se reprima; sino de que sea consciente de lo que te gusta y lo que no. Seguro que hay tonos, expresiones o palabras que podéis cambiar.
  • Pon la mente en clave erótica: Cualquier distracción desagradable puede producir que tu deseo sexual descienda. Para que se produzca y mantenga la excitación es importante tener la mente entretenida en contenido sexual. De lo contrario, la respuesta sexual que el Sistema Nervioso Central envía desde el cerebro se detendrá y, probablemente la excitación acabe esfumándose. Si esto sucede puedes recurrir a algunas técnicas para poner tu mente en clave erótica, como: relajarte y visualizar cómo responde tu cuerpo a tiempo real durante la relación sexual; utilizar fantasías eróticas; cambiar de postura o de práctica erótica…
  • Responsabilízate de tu placer: Recuerda que cada uno es responsable de su propio placer. No podemos dejar el peso del encuentro en la otra persona esperando que sus comportamientos y acciones sean los responsables de nuestro goce. Es importante empoderarnos sexualmente conociendo qué nos gusta, cómo, dónde y, no sólo eso, sino también saber comunicarlo.
  • Valora lo positivo: Si los gemidos, ruidos o palabras que emite tu pareja durante el sexo te resultan desagradables, una buena opción sería centrarte en lo que sí te gusta de tu pareja durante la relación erótica; como por ejemplo sus gestos, su cuerpo, los movimientos que realiza, su olor, su mirada…
  • Acéptalo: Si tu pareja gime, probablemente sea porque lo que hacéis le resulte muy placentero. Puedes tener esto en cuenta cuando le escuches y, si te dejas llevar, quizás te acabe resultando excitante.

 

 

ALTERNATIVAS A LA MONOGAMIA: EL POLIAMOR

"Desingned by Pressfoto / Freeppik"

“Desingned by Pressfoto / Freeppik”

El poliamor es una manera de entender las relaciones en la que, de mutuo acuerdo, se permite tener relaciones sentimentales con más de una persona a la vez. La monogamia parece ser la única opción de unión posible tal y como nuestra sociedad entiende las relaciones, basándose en el ideal de amor romántico y en la exclusividad. El poliamor lleva practicándose mucho tiempo en privado como alternativa amorosa a la monogamia y cada vez son más las parejas que entienden las relaciones de manera diferente.

Cuando no hemos tenido referencias de parejas poliamorosas y únicamente nos han educado en la monogamia, parece difícil comprender que una persona pueda mantener varias relaciones amorosas a la vez sin que esto le suponga conflictos. De aquí surgen falsas creencias y diversos mitos.

Muchas personas piensan que las relaciones poliamorosas son poco duraderas y están abocadas al fracaso. Lo cierto es que no existen datos que fundamenten esta idea. Lo que sí sabemos es que las relaciones no exclusivas con varias personas finalizan a medida que sus protagonistas lo consideran, de igual manera que lo hacen las parejas monógamas. Otro de los argumentos que cuestionan el poliamor es que las personas que lo practican lo hacen porque no son capaces de ser fieles y prefieren gozar del beneficio que da la libertad y la disponibilidad que ofrece la soltería. En realidad las personas poliamorosas deciden mantener varias relaciones de manera consensuada, libre y pactada entre todos los miembros de la pareja; mientras que las monógamas mantienen la exclusividad amorosa con un solo miembro de la pareja, por lo que si esto se rompe a veces recurren al engaño o lo que llamamos “infidelidad”. El hecho es que la mentira y el engaño son aspectos que no caben en ningún tipo de relación, ya sea poliamorosa o monógama.

¿Cómo es una relación poliamorosa?

No existe una organización particular en las relaciones poliamorosas. Hay personas que tienen dos parejas, otras que tienen una relación principal y otra(s) secundaria(s); personas que mantienen una relación homosexual con tres personas, amantes heterosexuales que conviven en la misma casa; dos madres y un padre… En el poliamor hay cabida para las relaciones entre todos los sexos, identidades y orientaciones; al igual que sucede en las relaciones monógamas.

Aunque el poliamor no siga una estructura concreta existen elementos que definen las relaciones de quienes lo practican. Uno de ellos es la negociación: Los componentes de cada relación establecen entre todos un funcionamiento de la misma, de forma libre y consensuada. Como en cualquier tipo de compromiso, se trata de poner unas reglas básicas que habrán de ser revisadas periódicamente a medida que la relación evolucione. Por ejemplo, en la monogamia, una de las reglas comunes es la exclusividad sexual a la pareja. En el poliamor las reglas pueden modificarse y ser reajustadas. Lo fundamental para la negociación es la comunicación con el fin de solucionar cualquier tipo de desacuerdo. En este sentido no parece haber muchas diferencias entre las personas monógamas y las poliamorosas. La comunicación es un pilar imprescindible para la salud de cualquier tipo de relación. Es fundamental hablar con libertad, naturalidad y claridad a la hora de comunicar situaciones con las que no estamos conformes, confesiones o deseos. Así como la honestidad y el respeto con los otros. Decir la verdad es otra de las claves para el éxito de una relación amorosa. Algunas personas monógamas temen ser sinceras con sus deseos por miedo a herir a sus parejas; sin embargo, para la mayoría de poliamorosas es básico mantener una independencia y autonomía, por lo que la confianza a la hora de decir la verdad es imprescindible. La investigación “Consensually Nonmonogamous Relationships” de Terrí D. Conley, publicada en la revista Perspectives on Pshychological Science asegura que las personas poliamorosas tienen más confianza en su pareja y por tanto son menos celosas.

Con la monogamia como protagonista, actualmente el poliamor es una opción de la que poco conocemos. Muchas personas poliamorosas no saben muy bien cómo actuar o cómo comunicar esta situación en su entorno. Otras prefieren mantenerlo en secreto por miedo al rechazo, la incomprensión o la culpabilidad por no querer mantener relaciones monógamas. Poco a poco estamos comprobando que en el poliamor no todo son impedimentos. Existen aspectos positivos como dar y recibir amor de más de una persona o tener una amplia red de apoyo e intimidad. Lo que está claro es que tanto la monogamia como el poliamor son opciones igual de válidas. Todo depende de la libre elección de cada persona.

Artículo publicado en El Periódico de Castilla y León (número de Septiembre 2017).

Lara Herrero Barba

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